Il love bombing è un fenomeno psicologico che, soprattutto negli ultimi decenni, è spesso al centro dell'attenzione degli esperti e del pubblico.
Letteralmente love bombing significa "bombardamento d'amore" e si riferisce a un comportamento manipolativo, emotivamente abusante, utilizzato da alcune persone per ottenere qualcosa, controllare o sottomettere emotivamente qualcuno attraverso manifestazioni, talvolta eccessive e non sincere, di affetto e attenzioni.
Love bombing non è un termine diagnostico, sebbene venga utilizzato dai professionisti della salute mentale per descrivere una forma disfunzionale di comportamento nelle relazioni umane (Beri, 2024).
Le bombe d’amore, seppur apparentemente innocue e romantiche, possono avere conseguenze psicologiche sulle persone che le ricevono, compromettendone l'autostima, la fiducia in se stessi e la capacità di instaurare relazioni amorose sane. Essere vittima di un love bomber può riaprire ferite, creare sfiducia e ritiro sociale.
Dobbiamo però allargare il concetto di love bombing includendolo non solo nelle relazioni di coppia, ma anche in tutte quelle relazioni dove il “dare” è mosso da motivazioni di soddisfacimento egoistico consapevole o inconsapevole dei propri bisogni, o dal desiderio di ottenere qualcosa dagli altri. Per esempio, il love bombing è possibile anche in amicizia.
Ma cosa si nasconde dietro questo comportamento apparentemente amorevole? E come si differenzia dalle normali dinamiche di corteggiamento o di stima sincera? In questo articolo, esploreremo in dettaglio come accorgersi del love bombing, identificando i segnali distintivi e le sue implicazioni psicologiche, per capire come affrontarlo.
Che cos’è il love bombing?
Il termine love bombing è stato coniato per descrivere una tecnica di manipolazione affettiva ed emotiva nella quale una persona viene inondata di affetto, lodi, regali e attenzioni.
In generale, possiamo dire che il love bombing è una modalità “edulcorata” di agire a favore di bisogni egoistici e di controllo, un mascheramento che serve a sedurre proprio chi ha, talvolta, bisogno di riconoscimento e approvazione.
Secondo una ricerca condotta dagli psicologi Lambert e Barley (2015), la tecnica del love bombing può essere vista come una forma di coercizione, un modo di dominare nelle relazioni usando l’affetto come strumento di potere.
Il love bombing può sembrare inizialmente romantico e travolgente, ma è spesso una modalità di controllo camuffata per rendere la persona che lo subisce vulnerabile e dipendente. A volte, chi resta imbrigliato in queste dinamiche ha difficoltà a uscirne a causa di sentimenti di colpa o di confusione.
Gli effetti del love bombing
Dal punto di vista psicologico è possibile leggere spesso questo fenomeno con una lente sistemico-relazionale, in particolare con il costrutto del “doppio legame inverso”.
Il love bombing sfrutta la vulnerabilità e il bisogno di amore dell'altra persona, suscitando manifestazioni romantiche, anche quando la relazione è appena agli inizi e non ci sono solide basi per un vero sentimento. Questa illusione di amore mina le difese della persona manipolata, che è spinta a “cedere” a chi fa love bombing per sentirsi amata.
Uno studio recente (Beri, 2024) ha analizzato l'incidenza del love bombing tra gli studenti universitari, evidenziando come questa modalità comunicativa possa portare a seri danni psicologici, tra i quali ansia, depressione o una condizione di disagio comunemente descritta come disturbo post-narcisistico da stress o Sindrome da Abuso Narcisistico, che ha sulla vittima di love bombing effetti simili al disturbo post-traumatico da stress, nonostante le cause siano profondamente diverse.
La ricerca ha rivelato che le persone che subiscono il love bombing possono spesso sperimentare una perdita della percezione del proprio valore personale a fronte di un aumento della dipendenza emotiva dal manipolatore.
Sembra che i manipolatori utilizzino, anche in modo inconsapevole, strategie di rinforzo intermittente, ovvero alternano attenzione e affetto con momenti di distacco e critica. Questa dinamica può avere varie conseguenze sulla vittima, come lo sviluppo di una dipendenza affettiva, insicurezza, necessità di approvazione da parte del manipolatore e, più in generale, un deterioramento della salute mentale.
Tali cambiamenti possono rendere la vittima più vulnerabile alla manipolazione e aumentare la difficoltà a uscire dalla relazione tossica.
Inoltre, il love bombing può portare a un ciclo di abuso emotivo, alternando periodi di intensa attenzione a periodi di freddezza e distacco, lasciando la vittima confusa e dipendente.
Differenza tra corteggiamento e love bombing
Il corteggiamento è una fase naturale e genuina di una relazione, caratterizzata da gesti affettuosi e attenzioni che mirano a costruire una connessione emotiva e affettiva. Nel corteggiamento, i gesti sono sinceri e rispettosi dei tempi e dei sentimenti dell'altra persona.
Nella tecnica del love bombing, invece, l'affetto e le attenzioni sono esagerati e utilizzati come mezzo per controllare, dominare l'altro e “ottenere qualcosa”.
Uno studio degli psicologi Jonason e Webster (2010) ha evidenziato che le persone con tratti di "triade oscura", cioè caratterizzata da narcisismo, machiavellismo e psicopatia, sono più propense a utilizzare tecniche come il love bombing per manipolare gli altri.
Love bombing, gaslighting e ghosting: un glossario delle disfunzionalità relazionali
Love bombing, gaslighting, ghosting, breadcrumbing e hoovering sono tutte forme di manipolazione emotiva, ma si manifestano in modi diversi.
Il gaslighting è una tecnica di manipolazione psicologica che porta la vittima a dubitare della propria percezione della realtà, mentre il ghosting si riferisce alla scomparsa improvvisa di una persona dalla vita di un'altra, senza spiegazioni.
Love bombing e ghosting possono essere le due facce di una stessa medaglia. A un’iniziale fase di attenzioni, infatti, può seguire un brusco allontanamento da parte del manipolatore.
Secondo una ricerca di Sweet (2019), il gaslighting è particolarmente dannoso perché mina la fiducia della vittima nelle proprie percezioni e nella propria integrità mentale. Diversamente, il love bombing è caratterizzato da un'eccessiva attenzione e affetto iniziale, seguiti spesso da manipolazione e controllo finalizzati al raggiungimento di un appagamento egoistico.
Il breadcrumbing, invece, è una pratica manipolativa in cui una persona mantiene il minimo contatto necessario per tenere qualcuno emotivamente coinvolto, senza però avere l'intenzione di instaurare una relazione seria o di impegnarsi.
Love bombing: come riconoscerlo
Come capire se si tratta di love bombing?
Riconoscere questa tecnica manipolativa può essere difficile, ma ci sono alcuni segnali distintivi da tenere d'occhio:
- eccessiva attenzione: l'individuo inonda la vittima di messaggi, chiamate, regali e gesti affettuosi fin dal primo incontro. Questa eccessiva attenzione può sembrare lusinghiera, ma è spesso una tattica per creare dipendenza emotiva e far provare sentimenti di colpa quando si tenta di sottrarsi alla dinamica;
- dichiarazioni d'amore precoci: espressioni di amore intenso e promesse di un futuro insieme dopo poco tempo. Questo comportamento è spesso un tentativo di creare una falsa sensazione di intimità e legame;
- isolamento: tentativi di allontanare la vittima da amici e familiari per diventare il suo unico punto di riferimento emotivo ed esercitare maggiore controllo. Se la vittima è “affamata d’amore” e con tratti di personalità dipendenti, potrebbe iniziare di sua spontanea volontà il distacco dal suo mondo relazionale;
- comportamento incoerente: dopo la fase iniziale di euforia, possono seguire periodi di freddezza e distacco, creando confusione e insicurezza nella vittima. Spesso questo “gioco perverso” è possibile perché chi manipola cerca di usare il trauma del distacco come “colla” per far ritornare la vittima nella relazione. A volte, è sufficiente un messaggio sul cellulare.
Se provi a confrontarti la persona che ti sta manipolando dicendole che senti la relazione un po’ “strana”, potrebbe manipolarti di nuovo, accusandoti o facendoti credere che le tue percezioni sono approssimative e non realistiche. Impara a fidarti di te e del tuo intuito.
Quanto dura il love bombing e cosa succede dopo?
Il love bombing può svilupparsi in diverse fasi.
La fase iniziale può sembrare simile al corteggiamento, ma l'intento manipolativo lo distingue chiaramente, anche se comprensibile solo in un secondo momento.
Nel duetto tra manipolatore e manipolato, quando il ciclo di manipolazione è ben avviato, anche la persona che subisce potrebbe a sua volta cercare di contro-manipolare. Per questo, è molto importante prendersi lo spazio per analizzare bene gli antecedenti, cioè ciò che ha portato a quegli scambi, a quella relazione e a quel ciclo di abuso.
La durata del love bombing può variare. Può protrarsi per settimane o mesi, a seconda della dinamica della relazione e dell'obiettivo del manipolatore. Una volta che la vittima è emotivamente dipendente, il comportamento del love bomber può cambiare drasticamente.
Dopo il love bombing, la relazione può essere caratterizzata da svalutazione, manipolazione emotiva e controllo. Per esempio, un narcisista nel love bombing può ignorarti per catturare ancora di più la tua attenzione (Campbell & Foster, 2002): ricorda che chi ti vuole bene e ha stima di te non ti ignora.
Interpretare i comportamenti come love bombing: alcuni rischi
Sebbene sia importante capire come riconoscere il love bombing e difendersi dalle troppe attenzioni, c'è il rischio di interpretare erroneamente comportamenti genuini come manipolativi.
Questo può accadere quando si è particolarmente sensibili o diffidenti a causa di esperienze passate di manipolazione (McNulty & Fincham, 2012). Etichettare ogni gesto affettuoso come love bombing può portare a un pensiero paranoico e compromettere relazioni potenzialmente sane, a causa di una percezione errata delle intenzioni positive altrui.
È fondamentale valutare il contesto e l'intento dietro le azioni di una persona, distinguendo tra affetto genuino e manipolazione strategica. Un'eccessiva attenzione ai segnali di love bombing può anche portare a un auto-sabotaggio nelle relazioni, impedendo lo sviluppo di connessioni autentiche e significative.
Pertanto, è molto importante essere consapevoli, rafforzarsi e stare in ascolto di sé stessi.
Il love bombing in psicologia
Il love bombing è spesso, ma non solo, messo in atto da individui con tratti narcisistici o borderline di personalità, con l’obiettivo di creare una forte dipendenza affettiva e soddisfare i propri bisogni emotivi e di potere.
Le persone affette da disturbo borderline o narcisistico potrebbero esercitare questa forma di manipolazione anche per proteggere se stesse dalle proprie vulnerabilità e dai propri sentimenti negativi.
Disturbi di personalità e love bombing: borderline e narcisista
Il love bombing del borderline può scaturire dalla paura dell'abbandono e svilupparsi per creare un attaccamento intenso (Gunderson, 2001).
Questo comportamento può derivare da un'infanzia segnata da insicurezze e traumi, che portano a una costante ricerca di rassicurazione e affetto.
Tuttavia, una volta che il partner risponde con dipendenza emotiva, la persona borderline può diventare insicura o angosciata, innescando una serie di comportamenti contraddittori che oscillano tra idealizzazione e svalutazione del partner.
Il love bombing nel narcisismo, invece, è utilizzato per soddisfare il proprio bisogno di ammirazione, attenzione, superiorità e controllo (Millon & Davis, 1996; Ronningstam, 2005). Una volta che la vittima è completamente coinvolta e il narcisista sente di avere il controllo, l'interesse può diminuire bruscamente, portando a un comportamento di svalutazione e, in alcuni casi, all'abbandono della relazione.
Le persone con disturbo narcisistico di personalità, infatti, tendono a vedere le relazioni come un mezzo per ottenere rifornimento narcisistico, ovvero l'ammirazione di cui hanno bisogno per mantenere un’autostima fragile.
Per capire cosa prova il narcisista durante il love bombing, si può pensare a questa dinamica come un mezzo per affascinare e legare la vittima, ottenendo così una fonte costante di approvazione.
Come evitare il love bombing?
Le red flag del love bombing sono diverse, per questo si può evitare di restarne vittime mantenendo un atteggiamento critico e vigile.
Ecco alcuni consigli per evitare di cadere nella trappola di un narcisista in amore o di altre figure manipolative, anche in contesti di amicizia, lavorativi o di network:
- “Non accettare caramelle dagli sconosciuti”: mantieni sempre un atteggiamento di cautela verso gesti troppo generosi da parte di persone appena conosciute. Sii critico e non lasciarti influenzare, concediti il tempo di verificare se quelle dimostrazioni virano poi verso una stabilizzazione del legame e dell’affetto. Fai delle piccole prove, talvolta rifiutando o imparando a dire “no”. Se una persona tiene a te e il vostro legame è solido, non succederà nulla
- drizzare le antenne: se gli atteggiamenti iniziali di una persona ti sembrano esagerati, affrettati o poco credibili, presta molta attenzione. Sebbene la fase iniziale di innamoramento possa essere magica, un legame stabile e genuino si costruisce nel tempo, e la fiducia va conquistata gradualmente
- osservare i primi segnali di gelosia: la gelosia retroattiva verso gli ex e la disapprovazione per le tue frequentazioni con amici e familiari sono segnali d'allarme. Impara a fidarti di te. Se la persona tende a gestire il tuo tempo senza chiedere il tuo parere o prende impegni per voi senza considerarti, non è un buon segno
- non sperare in cambiamenti miracolosi: non cedere alle promesse di cambiamento della persona manipolativa. La speranza che qualcuno cambi radicalmente è spesso vana
- ascoltare il proprio intuito: non ignorare i campanelli d'allarme. In una relazione sana, dovresti sempre sentirti al sicuro e sentire il tuo bisogno di protezione soddisfatto
- ascoltare gli amici e i familiari: le persone che ti conoscono possono offrire una prospettiva più obiettiva. Se ti fanno notare cambiamenti negativi o esprimono preoccupazione per la tua relazione, ascoltali. Talvolta potresti reagire con rabbia o fastidio a queste intromissioni, o vivere sentimenti ambivalenti, come il desiderio di supporto e fastidio nel riceverlo
- interrompere la relazione: se avverti segnali d'allarme, interrompi la relazione il prima possibile. Se ne senti la necessità, chiedi supporto a una persona di fiducia come un amico stretto o un familiare
- praticare il “no contact”: la strategia più efficace per uscire da una relazione abusiva è interrompere ogni comunicazione con il manipolatore. Blocca ogni accesso alle tue comunicazioni e non inviare segnali indiretti attraverso i social media
- cercare supporto: frequentare gruppi o forum di persone che hanno vissuto esperienze simili può essere utile. Evita però di chiedere supporto o consigli in questi contesti, ma rivolgiti a figure esperte come psicologi e psicoterapeuti
- distrarsi e trovare nuovi interessi: frequentare nuove persone e appassionarsi a nuove attività può aiutare a superare la dipendenza emotiva. Rifletti sui tuoi bisogni di relazione e impara a dirti che la relazione è un valore aggiunto e un’esperienza che ti piacerebbe vivere, ma non a costo della tua salute mentale e relazionale.
Love bombing: come uscirne?
L’esperienza di un abuso emotivo può essere profondamente traumatica. È essenziale intraprendere un percorso personale di consapevolezza per uscire dal ruolo di vittima, curare le proprie ferite e diventare finalmente protagonisti della propria vita, liberi di scegliere chi essere e chi amare.
È importante ricordare che ciò che ci è stato tolto, come serenità, autostima, fiducia in sé e negli altri, è ancora dentro di noi, anche se temporaneamente nascosto e non accessibile.
Non è mai troppo tardi per voltare pagina, anche se a volte può essere necessario affidarsi a un professionista della salute mentale, come uno psicologo online.
Bibliografia
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