Le polyamour, aussi connu sous le nom de polyamorie ou pluriamour, est la pratique et aussi la possibilité d'avoir simultanément plus d'une relation intime, sexuelle ou affective avec le consentement explicite de tous les partenaires actuels et potentiels. Il s’avère ainsi comme une véritable façon alternative d’aimer dans le cadre d'une relation honnête et consensuelle.
Dans cet article, nous essayerons d’expliquer comment fonctionne le polyamour et que signifie être « polyamoureux ». Nous aborderons également les caractéristiques et les principes qui soutiennent cette façon de vivre les relations amoureuses.
La signification de polyamour
Le terme “polyamour” provient du grec poly « nombreux » et du latin amor « amour », signifie littéralement « nombreux amours ».
Une première définition du polyamour et, plus précisément, de la « relation polyamoureuse », est attribuée à l'article A Bouquet of Lovers écrit en 1990 par l'auteure Morning Glory Zell-Ravenheart et publié sur la revue Green Egg.
Que signifie donc être polyamoureux ? Le polyamour n'indique pas une orientation sexuelle, mais plutôt une orientation relationnelle : une personne polyamoureuse peut être hétérosexuelle, homosexuelle, bisexuelle, pansexuelle ou voire asexuelle. L'accent est mis sur le lien sentimental et émotionnel qui unit les couples et qui est reconnu par tous les membres de la relation.
Les relations polyamoureuses, comme celles avec un seul partenaire, sont aussi fondées sur l'intention de créer des liens forts et durables. Une relation polyamoureuse n'est pas caractérisée par l'infidélité et la promiscuité ; au contraire, elle est fondée sur le consensus et l'engagement en faveur de l'honnêteté et d'une communication active.
Les personnes polyamoureuses peuvent avoir plusieurs relations simultanément, qu'elles soient romantiques, sexuelles ou « platoniques ». Une relation polyamoureuse repose sur une éthique basée sur la transparence, le respect du partenaire et l'idée qu'il n'y a pas d'exclusivité entre les partenaires. La flexibilité et la liberté dans la gestion des relations font partie des caractéristiques du polyamour, toujours dans les limites établies avec les partenaires. Par conséquent, comme dans tous les types de relations, il doit y avoir des règles négociées par tous les partenaires.
Au sein du polyamour, on peut aussi parler de la « compersion », un néologisme qui est né pour exprimer le bonheur qu’une personne ressent lorsqu’elle voit son partenaire heureux en ayant des relations amoureuses ou sexuelles avec d’autres personnes. Dans une relation polyamoureuse, ce sentiment peut être considéré comme un antonyme de la jalousie.
Le polyamour permet d’expérimenter plusieurs fois ce que l’on connait comme New Relationship Energy (NRE ou « nouvelle énergie de la relation » en français), c’est-à-dire la phase d’excitation et passion typique du début d’une nouvelle relation. Il est important que les couples concernés apprennent à gérer les émotions caractérisant ce moment afin d'éviter qu'elles affectent la stabilité des autres liens existants. Toutefois, étant donné que la littérature académique sur le polyamour est encore en développement, il s’agit d’une question qui doit être mieux comprise.
Être polyamoureux peut aussi signifier partager régulièrement la vie quotidienne avec d'autres partenaires, gérer ensemble les engagements familiaux et même se lancer dans la parentalité. En effet, dans certaines familles polyamoureuses, les enfants sont pris en charge par tous les partenaires de la relation.
Polyamour et d’autres non-monogamies éthiques (NME)
Les relations polyamoureuses sont considérées comme une « non-monogamie éthique » ou consensuelle, au même titre que d'autres types de relations telles que les relations ouvertes, la polygamie ou l'anarchie relationnelle.
Chaque couple polyamoureux définit ses règles, en se mettant d’accord avec tous les membres. Cela implique un large éventail de configurations au sein de la relation, ce qui rend difficile de trouver une seule définition de l’amour polyamoureux.
Le polyamour ne doit pas être confondu avec l'échange de partenaires, qui est axé sur l’aspect sexuel. Le polyamour ne coïncide pas non plus nécessairement avec une relation polygame, terme qui signifie littéralement « noces multiples ».
Il existe donc une différence entre le polyamour et la polygamie, ainsi qu’entre le polyamour et la relation ouverte, où le fait d’ouvrir la relation à d’autres personnes externes au couple se limite à la sphère sexuelle et non à la sphère affective ou sentimentale.
Le polyamour dans la culture de masse
Parmi les témoignages de polyamour de personnalités célèbres, on en trouve certains comme ceux de l'acteur américain Will Smith. Les relations polyamoureuses ont également été largement couvertes par le cinéma et la littérature.
Parmi les films les plus connus sur le polyamour, on peut citer Vicky Cristina Barcelona (2008) de Woody Allen et Savages (2012) d'Oliver Stone. Certaines séries télévisées récentes ont également abordé le sujet du polyamour, par exemple dans la troisième saison de La Chronique des Bridgerton (2024) ou dans Trigonometry (2020).
Il existe également des livres qui traitent le ployamour et permettent d’approfondir sur ce sujet à travers la lecture :
- L’amour au pluriel : Guide de polyamour éthique de Franklin Veaux et Eve Rickert (2019), une analyse de vingt ans de relation polyamoureuse.
- Fragments d'un discours polyamoureux de Magali Croset-Calisto (2017), un témoignage qui aborde des questions autour du polyamour.
- Pourquoi pas le polyamour ? Déconstruire le mythe de la monogamie pour tous de Marie-Claude L’Archer (2024).
Le polyamour a même un drapeau dédié, connu comme Polyamory Pride Flag, voté par plus de trente mille personnes appartenant à la communauté.
Le polyamour, a-t-il des causes psychologiques ?
Plutôt que de causes psychologiques du polyamour, on peut parler de motivations liées à la personnalité et aux expériences de vie de la personne qui choisit de vivre ce type de relation.
Voici quelques facteurs principaux qui peuvent aider à comprendre si une personne est polyamoureuse ou orientée vers le polyamour :
- être conscient qu'elle ne peut pas satisfaire ses besoins affectifs et sexuels dans le cadre d'une relation monogame,
- avoir tendance à avoir des relations avec plusieurs personnes en même temps et à chercher des connections émotionnelles avec plus d’un partenaire,
- avoir besoin d'honnêteté et de transparence à l’égard de ses besoins particuliers et de sa vision des relations amoureuses, qui ne sont pas compatibles avec d’autres types de relation,
- rejeter les normes sociales traditionnelles sur la monogamie et désirer d'exprimer l'autonomie et la liberté de manière différente au sein de sa vie amoureuse,
- croire en des valeurs telles que l’autonomie individuelle et rejeter le concept d’exclusivité,
- sentir le besoin de vivre des relations affectives avec plusieurs partenaires sans éprouver de la jalousie,
- faire qu’une relation monogame évolue pour satisfaire des nouveaux besoins et désirs des partenaires.
Les règles du couple polyamoureux
Lorsque l'on se familiarise avec le concept de polyamour, ou si l'on souhaite découvrir ce type de relation, certaines questions peuvent se poser, telles que : « comment fonctionne une relation polyamoureuse ? », « comment savoir si on est fait pour le polyamour ? » ou « est-il possible d'aimer deux personnes en même temps ? ».
L'un des éléments les plus importants pour qu'une relation polyamoureuse fonctionne sont les accords de relation, c'est-à-dire la définition de principes établissant le comportement au sein du couple afin de maintenir le respect mutuel.
Les règles du polyamour peuvent être liées à :
- la rencontre de nouvelles personnes,
- les informations qui doivent être partagées,
- l’implication émotionnelle et d’autres sujets.
L'objectif est de guider le comportement avec les autres partenaires et de limiter les malentendus ou les déceptions. Bien entendu, les règles sont flexibles et doivent être renégociées au fil du temps, en fonction des besoins des partenaires. Cela ne peut se faire que dans le cadre d'une bonne communication, honnête, claire et ouverte.
Les couples peuvent également décider d'introduire une sorte de « veto », c'est-à-dire la possibilité de s'opposer à un partenaire particulier. Le consensus est l'élément essentiel du polyamour ; sans celui-ci, la relation n'est pas égalitaire et le risque de rupture est élevé.
Amour, fidélité et jalousie au sein du polyamour
Les personnes n’ayant jamais vécu une relation non-monogame peuvent se poser des questions sur comment est-il possible de gérer la jalousie dans le cadre du polyamour.
Dans les relations polyamoureuses, l'amour et le sexe ne sont pas régis par l'exclusivité ; au contraire, ils sont potentiellement illimités et ne sont pas orientés dans une direction particulière. En revanche, la question de la fidélité doit être considérée dans le cadre du respect des accords plutôt que de l'exclusivité sexuelle en soi. En effet, avoir une relation secrète qui ne respecte pas les accords de la relation est considéré comme une trahison.
Un élément très intéressant est que la plupart des personnes dans une relation polyamoureuse peuvent manifester un état de jalousie à n’importe quel moment. Cet état n’est pas lié au non-respect de l’exclusivité sexuelle mais au sentiment d’abandon et d’insécurité que tout partenaire peut expérimenter. Les chercheurs A. Ritchie et M. Barker ont inventé le terme « wibble » pour définir ce type de jalousie qui fait qu'une personne se sent peu sûre d'elle et incomprise dans une relation.
Types de polyamour
Combien de types de polyamour existe-t-il ? Voici une liste des divers types identifiés par divers chercheurs :
- Polyamour ouvert, où les partenaires au sein d’un couple stable se mettent d’accord pour avoir plusieurs relations affectives et sexuelles en dehors du couple. Chaque partenaire a le droit de choisir d'autres personnes à fréquenter sans avoir à demander leur approbation et chaque relation se développe indépendamment de la relation principale.
- Polyamour fermé, un type divisé en deux sub-groupes. La polyfidélité, dans laquelle trois personnes ou plus entretiennent une relation fermée entre elles sans inclure d'autres personnes, et le mariage polyamoureux ou de groupe, qui comprend plusieurs personnes qui partagent une maison, des dépenses et des enfants, et dans lequel l'activité sexuelle n'est autorisée qu'entre les personnes au sein du mariage.
- Polyamour hierarchique, où il existe plusieurs degrés de relations, primaires et secondaires.
- Polyamour à trois ou « trouple », qui comprend trois personnes égalitairement impliquées dans la relation sentimentale.
- Polyamour solitaire ou « solopoly », où la personne « polysolitaire » préfère vivre seule ou avec des collocataires qui ne soient pas ses partenaires. Elle préfère investir son temps dans des relations familiales ou amicales, les considérant comme plus fiables, ou former une famille à trois parents avec des personnes qui en ont déjà une.
Les problèmes des couples polyamoureux
En raison de sa structure et complexité, ce type de relation peut présenter certains inconvénients. Les principaux problèmes d'une relation polyamoureuse peuvent être notamment :
- l’absence d’une communication appropriée,
- les sentiments de culpabilité en raison du mode de vie ou de son effet sur les autres,
- les sentiments de possession et de jalousie,
- la peur de perdre le contrôle sur le partenaire,
- le manque d’un groupe de soutien externe.
On peut également ajouter les facteurs de temps et d'énergie nécessaires pour gérer plusieurs relations en même temps ou les problèmes pour intégrer des nouveaux membres au groupe originel.
Le plus grand obstacle ou la plus grande difficulté est probablement le manque de modèles de référence sur lesquels s'appuyer pour développer les différents types d'interaction dans le cadre de ce mode de vie. On peut également ajouter les préoccupations sociales, c'est-à-dire les amis et la famille, qui ont du mal à comprendre ces types de relations et ont tendance à les juger négativement ou à les mépriser.
Comment gérer les aspects psychologiques du polyamour
Le polyamour est une réalité qui reste méconnue de nombreuses personnes, même si la présence de familles polyamoureuses en Europe et dans le monde est en augmentation. Les psychologues et les chercheurs s'efforcent de sensibiliser le public à ce phénomène et de lui donner de la visibilité, afin de réduire les préjugés et les stéréotypes y associés.
Le service d’Unobravo est assuré par des professionnels spécialisés qui peuvent aider les personnes, au niveau individuel ou de couple (ou plutôt, de couples), à faire face aux problèmes éventuels et aux aspects qui puissent entraîner du malaise.
