Desarrollar apego con las personas que queremos es normal. El problema viene cuando creamos un lazo que genera un enganche emocional muy fuerte y no nos permite cortarlo de una forma sana y natural. Esto sucede porque se ha desarrollado alguno de los tipos de dependencia emocional.
Cuando se da dependencia emocional en la pareja, se crea un vínculo relacional cargado de obsesión y sufrimiento que construye la persona dependiente afectiva. La pareja se convierte en una especie de droga y todo lo que no concierne al ser amado pierde progresivamente interés. La parte dependiente afectiva reduce su espacio de independencia para no perder a su pareja, a la que considera la única fuente de gratificación, amor y bienestar.
La adicción al amor forma parte de las adicciones comportamentales sin sustancias, de las que se diferencia por implicar una dinámica bidireccional. Se trata de un malestar inherente a la persona pero que encuentra su expresión en determinados engranajes de pareja. La pareja desempeña un papel importante en la activación y el mantenimiento de la dinámica del "sufrimiento dependiente".
Por qué hablamos de "enganche" de pareja
“Ni contigo ni sin ti, tienen mis males remedio” Antonio Machado.
Este verso describe a quienes sufren dependencia emocional: no pueden estar ni con su pareja ni sin ella. Estar con la pareja significa soportar una relación que a menudo se describe como "tóxica", y estar en una relación de pareja tóxica es algo frustrante e insatisfactoria, en el peor de los casos incluso dolorosa y violenta.
Dejar a la pareja es inimaginable porque la parte dependiente afectiva caería en una profunda angustia ligada a antiguos temores de abandono y separación. La relación de pareja se vive como una necesidad ineludible porque la separación de la persona amada es inmanejable, inimaginable, imposible. Todo esto no es más que una trampa emocional-afectiva.
Tipos de dependencia emocional
A continuación, los tipos de dependencia emocional en la pareja:
Enganche de codependencia
La "codependencia" es un vínculo simbiótico, una soldadura, en la que uno de los dos miembros de la pareja necesita ayuda urgente (a menudo es adicto al alcohol, las drogas, el juego) y el otro asume toda la responsabilidad.
El enganche se produce porque el miembro de la pareja adicto afectivo desea salvar a la persona amada (en ocasiones, también puede darse por un miedo a quedarse sin pareja, lo que fomenta una relación tóxica basada en la posesividad). Sin embargo, experimentará continuas desilusiones ante las recaídas y rupturas del otro miembro, dándose cuenta de que la dedicación invertida en su pareja no será suficiente para salvarle. Entonces sentirá que todo ha sido inútil, sentirá soledad, inadecuación, y los viejos vacíos emocionales no se llenarán.
A pesar de ello, la relación casi nunca se termina, porque la parte dependiente afectiva necesita mantener el vínculo pensando "si la otra persona está enferma, no puedo dejarla". Así, las promesas se rompen y reformulan continuamente para mantener viva la relación. Las características de un vínculo codependiente son:
- oscilaciones emocionales: acercamientos y distanciamientos continuos;
- ilusiones y desilusiones;
- mecanismos de control;
- necesidad mutua de aprobación;
- búsqueda de gratificación fuera de uno mismo;
- sentimiento de culpa.
Enganche de contradependencia
El término "contradependencia" hace referencia a una relación caracterizada por la tendencia de uno de los miembros de la pareja a evitar la intimidad emocional.
Mantiene al dependiente afectivo a una "distancia segura", buscando asegurar su libertad y autonomía escapando de vínculos profundos. No se fía de la gente y muestra poca tolerancia al contacto. Parece impermeable, con una intensa ceguera emocional.
El hecho de que los contradependientes muestren que no necesitan a nadie es interpretado por el dependiente afectivo como señal de una vida de sufrimiento. Así, el miembro dependiente afectivo quiere compensar con su amor la infancia fría y desapegada que cree que ha vivido su pareja, permaneciendo (demasiado) cerca de él a la vez que es rechazado. Esta dinámica genera un profundo sufrimiento.
Los perfiles típicos de las personas que forman vínculos contradependientes son los que desarrollan narcisismo patológico. El enlace contradependiente se caracteriza por:
- insatisfacción afectiva;
- dinámica "león-gacela": la pareja huye de la intimidad emocional, el dependiente emocional la perseguirá con la esperanza de recibir migajas de amor (breadcrumbing);
- comunicación descalificadora;
- falta de complicidad;
- ausencia de necesidades y deseos compartidos;
- expectativas muy distintas sobre la pareja y el futuro de la relación: un miembro cree que la relación durará para siempre y el otro no ve perspectivas, con lo cual se generan problemas de pareja.
Estas características pueden observarse en una relación con un narcisista, pero también en otro tipo de vínculos y dinámicas afectivas.
"Te salvo para salvarme"
Tanto en la codependencia como en la contra dependencia hay un denominador común: la necesidad del miembro dependiente afectivo de salvar al ser amado. En el deseo de resucitar a la pareja de las cenizas de su disfunción relacional y afectiva para que pueda alcanzar mayores niveles de bienestar subyace la esperanza de salvarse a sí mismo.
Solo si se siente amado e indispensable en su relación, el dependiente afectivo sentirá que puede curar sus propias heridas antiguas relacionadas con las relaciones de apego.
Un psicólogo online puede ayudarnos a ser más conscientes de nuestra forma de vivir las relaciones de pareja, los tipos de dependencia emocional que generamos, de reconocer nuestros recursos y explorar nuevas formas de actuar más acordes con nuestros deseos.
